Cerit@ LuCu'

by : http://www.ketawaketiwi.com




Mayat Ngeriii

terjadi kebakaran di s'buah rumah sakit didaerah makkasar pada tanggal 15 september/2005..
api yang melalap rumah sakit tersebut menimbulkan korban jiwa 15 orang,namun korban untungnya tidak bertambah lagi karna mayat di ruang jenazah berhasil menyelamatkan diri...
hiii...))))))

Pengantin Baru

Apa bedanya pengantin baru dengan mobil baru?
Jawabannya:
klo mobil baru ada lubang pasti pilih jalan yang gak berlubang,tapi klo pengantian baru lihat lubang tancap trus


Gila tapi nggak bodoh

Mengalami ban kempes di depan RSJ Grogol Jakarta,Prof Dr Ir Kliwon Msc Phd Apt merasa kebingungan.Mau minta tolong pada penghuni RSJ,adalah satu satunya cara yang bisa dilakukan.
Prof:Mas..Mas,saya kebingungan dan tolong saya mau...?.
Gila:oke,apa upahnya...?.
Prof:piknik ke Planet Pluto bersama kawan kawanmu semua.
Gila:oke deal,apa keperluanmu...?.
Prof:ban mobilku kempes satu dan mur nya patah 3 buah..
Gila:ah gampang,20 menit beres.
Si gila lalu mengambil ban serep mobil,dan mencopoti mur satu satu dari ketiga ban lain.Lalu dipasang pada ban tsb.
Prof:wah...2x,kamu ternyata pasien RS gila tapi smart juga.
Gila:saya memang gila,tetapi enggak bodoh seperti anda.....


Kelemahan Wanita


Kelemahan WANITA menurut montir mobil:

1. Banyak tonjolan, tidak aerodinamis
2. Biaya pemeliharaan mahal
3. Saluran In & Out terlalu dekat
4. Berisik waktu di naiki..



Kelemahan Wanita


Kelemahan WANITA menurut montir mobil:

1. Banyak tonjolan, tidak aerodinamis
2. Biaya pemeliharaan mahal
3. Saluran In & Out terlalu dekat
4. Berisik waktu di naiki..

DOKTER HEBAT


karena sudah tiga hari di rumah sakit, akhirnya pemuda yang luka patah tangan itu diperbolehkan pulang,


PEMUDA: Dok, hari ini saya boleh pulang kan?
DOKTER: boleh... tapi gimana tangannya, sudah tidak sakitkan?
PEMUDA: sudah, tapi kalau sudah sembuh apakah saya bisa mainkan gitar Dok?
DOKTER: ya...pasti bisa dong...
PEMUDA: asyiik!!! anda memang seorang dokter yang paling hebat, dari kecil saya pengen bisa main gitar,..akhirnya...
DOKTER:...hah!!!


HARGA SEBUAH OTAK

Di RS, seluruh kerabat berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Akhirnya dokter datang dan dengan muka yang sedih mengatakan, "Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak berisiko dan Anda harus membeli otaknya
sendiri."

Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,
"Berapa harga otaknya?" Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak
lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan."

Situasi jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Akhirnya salah seorang pria yang penasaran bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"

Si dokter tersenyum dan berkata, "Ya karena itu prosedur penghargaan suatu barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena
sebenarnya otak wanita biasanya telah dipakai."


Pelupa

Seorang pasien pelupa,datang ke praktek dokter.
Pasien:Dokter,kenapa saya jadi pelupa begini.
Dokter:coba ambil nafas dulu.
Pasien:ambil apaan Dok...?.
Dokter:nafas,sejak kapan keluhannya terasa...?
Pasien:keluhan apaan Dok...?..
Dokter:........**&&^^$$#^^$#@$!@#$........


MILK

3 kelebihan ASI dari pada susu kaleng
1. Dibungkus dalam bentuk yang menarik.
2. Tahan beberapa tahun walau disimpan terus.
3. Tidak akan tumpah walau dikocok-kocok.


Resep Dokter

Seorang Bapak yang bekerja sebagai moderator situs humor,dan dia pergi ke dokter praktek di Cikini.Dia mempunyai masalah(kan dari dulu juga banyak masalah ya),dia kentut seringkali tetapi aneh tidak terdengar dan tidak ada bau kentut menurutnya.Dokter memberi resep obat 2 macam.
Poer:Dokter,saya ada masalah dengan kentut.
Dokter:apa masalahnya..?.
Poer:saya sering kentut tapi tak ada suara dan juga baunya.
Dokter:ini ada 2 macam obat untuk anda...?.
Poer:obat apa saja Dok...?.
Dokter:yang pertama obat pilek,yang kedua obat budeg untuk telingamu.
Poer:ooohhhh,gitu toh...


JUMLAH KALORI KETIKA BERHUBUNGAN SEX

"Jumlah Kalori Ketika Berhubungan Sex"
Berikut ini daftar jumlah kalori yang terbakar dgn cara2 berhubungan seks.
MELEPAS PAKAIAN
..Dengan persetujuannya (12 kalori)
..Tanpa persetujuannya (187 kalori)
MELEPASKAN BH
..Dengan dua tangan (8 kalori)
..Dengan satu tangan (12 kalori)
..Dengan mulut (85 kalori)
MEMASANG KONDOM
..Sambil ereksi (6 kalori)
..Tanpa ereksi (315 kalori)
PENDAHULUAN (FOREPLAY)
..Mencari clitoris (8 kalori)
..Mencari G spot (92 kalori)
..Tak perduli keduanya (0 kalori)
SAAT MELAKUKAN
..Mengangkat tubuhnya (12 kalori)
..Hanya di lantai (8 kalori)
..Sambil lari (3006 kalori)
POSISI
..Posisi mama-papa (12 kalori)
..Posisi kuda lumping (26 kalori)
..Posisi 69 tiduran (8 kalori)
..Posisi 69 berdiri (112 kalori)
SAAT ORGASME
..Orgasme betulan (112 kalori)
..Orgasme bohongan (315 kalori)
PASCA ORGASME
..Tetap di ranjang (18 kalori)
..Melompat dari ranjang (36 kalori)
..Menjelaskan kenapa lompat dari ranjang (816 kalori)
MENDAPAT EREKSI KEDUA
..Bila usia anda antara 16 dan 19 tahun (12 kalori)
..Usia anda antara 20 dan 29 (36 kalori)
..Usia anda antara 30 dan 39 (108 kalori)
..Usia anda antara 40 dan 49 (324 kalori)
..Usia anda antara 50 dan 59 (972 kalori)
..Diatas 60 tahun (2916 kalori)
MENGENAKAN BAJU KEMBALI
..Secara santai dan perlahan (28 kalori)
..Secara terburu karena suaminya datang (3219 kalori)

hahahahaha..........

BAYI TANPA TULANG

"Eh, Ton, dengar nggak berita yang menggemparkan di Medan?" kata Adi.
"Berita apaan?" jawab Tono
"Baru-baru ini di Medan telah lahir seorang bayi yang nggak ada tulangnya" kata Adi
"Ah masak? Terjadi kelainan genetika ya?" kata Tono
"Bukan" jawab Adi
"Lho, karena apa? tanya Tono
"Karena semua tulangnya lagi ada pertemuan di Jakarta, jadi nggak ada yang menengoknya di Medan" kata Adi sambil ketawa ngakak.
"Huh, sialan, tulang = paman maksudmu?!?"


DOKTER GOBLOK,,,,!!!!!


,,,,DOKTER YANG GA BISA MEMBERIKAN NASEHAT PADA PASIENNYA,,,,

DOK:Anda tuh terkena TBC kronis,untuk itu JANGAN BANYAK MEROKOK / KURANGI ROKOK.anda mengerti ???
pasien:baik pak dokter,saya mengerti,,,
,,...BEBERAPA HARI KEMUDIAN DIADATANG LAGI...
DOK kojaditambah parah..?anda tdk menuruti apa yg saya perintah ya...?
PASIEN:saya lakukan dok..SAYA MEROKOK SATU-SATU GGA BANYAK KAN DOK..?,DAN SETIAP MENGHISAP ROKOK SELALU HABIS DAN ITU BERATI BERKURANG YA KAN DOK...?????


DOKTER GIGI


Tono baru saja menikah dengan Lina yang berprofesi sebagai dokter gigi. Setelah cuti kawinnya berakhir Tono kembali bekerja. Di kantor banyak teman-temannya yang menggodanya, terutama Adi.
Adi: "Wah asyik ya yang baru menikah. Seru dong bulan madunya!?"
Tono cuma tersenyum saja mendengar olok-olok temannya.
Adi: "Tapi kenapa kok wajahmu murung terus, nyesel ya kenapa nggak kawin dulu-dulu", goda Adi.
Tono: "Bukan begitu, kayaknya sih kebiasaan Lina bekerja kebawa-bawa pas di tempat tidur".
Adi: "Lho, maksudmu?"
Tono: Ya itu, masak setiap kali aku goyang, dia menyuruhnya dicabut. Aku kan nggak sakit gigi"
Adi: "AAA@@@???!!! he..he.."


jatuh cinta pada pasien


Seorang dokter sedang mengobrol dengan temannya
Dokter: aku pernah jatuh cinta pada pasienku, lho
Temannya: o ya?
Dokter: ya, dia sangat cantik, wajahnya lucu, dia juga sangat sopan kepadaku.
Temannya: kalau begitu ya kecengin saja dia
Dokter: tidak, aku tidak bisa
Temannya: kenapa? apa dia sudah punya suami?
Dokter: tidak, tentu saja bukan
Temannya: apa orangtuanya tidak mengizinkan?
Dokter: bukan, bukan begitu
Temannya: lalu kenapa?
Dokter: sebab aku adalah sorang DOKTER HEWAN



Embah Ompong


Embah ompong yang lagi di opname diRSU.
lagi liat tv mau ganti canel, cari remot control tanya ama suster:
Embah:"Sus emot konToL nya donk!!"
Suster: "Emuten Dhewe Mbah..!!!(sewot)"


Sama Sakit


Orang kaya sakitnya bukan main
orang miskin sakitnya bukan main
jadi sama-sama sakit dalam
orang kaya: kalau di periksa habis 2 M ke Amerika
orang Miskin : Cuma dengan jamu godog 6000 perak
Sementara orang kaya masih belum sembuh
Sedang orang miskin cuma minum 10 bungkus jamu godog sembuh
Orang kaya bertanya kok bisa sembuh Ya?
Orang kaya perintahkan untuk pulang dari amrik
Beli jamu , habis 6 bungkus malah mati


Berhenti Merokok!!!

Suatu hari seorang ibu muda membawa anak bayinya yang masih berusia satu tahun untuk berobat ke dokter anak yang terkenal manjur dan dengan minim diagnosa. Dengan tenang sang dokter anak mempersilahkan ibu muda itu duduk.

Dokter : "Bayinya kenapa,Buk?"
Ibu : "Ini,Dok. Sudah dua hari ini dia ngga mau
saya susui. Padahal biasanya air susu saya
selalu disukainya. Saya kan jadi khawatir."

Dengan tenang dokter itu langsung mempersilahkan ibu muda itu untuk membuka kancing bajunya dan memeriksa payudaranya. Dengan keheranan ibu muda itu menuruti yang diperintahkan dokter itu. Setelah memeriksa beberapa saat, dokter itu dengan yakin menjawab...

Dokter : "Wah, suami Ibu harus segera berhenti
merokok!"
Ibu : "................"


Mengandung Melamin

peristiwa mengenaskan terjadi akhir-akhir ini di China!. Banyak balita yang masuk rumah sakit, bahkan sampai ada juga yang meninggal. Para dokter berpendapat mereka semua keracunan susu formula yang mengandung melamin. Tapi para Orang Tua Bayi membantah perkataan para dokter, karena mereka tidak pernah memberikan susu formula yang mengandung melamin, tapi para bayi tersebut terakhir kali disusui oleh para Ibu dengan ASI mereka!.


Menu diet yang harus di hindari

1. Es Beye
2. Sup Kalla
3. Jus Dur
4. Mie Gawati
5. Mie Ranto
6. Sate Yoso
7. Bakar Tanjung
8. Sayur paLoh
9. SUP HARTO......


Teliti Dong..!


Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).
Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.
Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.
Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari TENGAH!
Calon Dokter : @#&^$&*...


2 kabar buruk

Dokter : Ada 2 kabar buruk untuk Anda!
Pasien : Kabar buruk yang pertama apa dok?
Dokter : Kabar buruk yg pertama itu hasil lab mengatakan bahwa Anda hanya bisa hidup 24 jam lagi.
Pasien : Terus, apa kabar buruk yg kedua?
Dokter : Seharusnya saya memberitahukan kabar buruk yg tadi kemarin, jadi karena saya ada urusan penting, baru bisa ngasih tahu sekarang deh!
Pasiennya langsung mati...


PENYAKIT ANEH

Seorang dokter menerima pasiennya yang terakhir pada malam Natal.
Seorang ibu masuk ke ruang periksa dengan anak perempuannya, dan meminta sang dokter untuk memeriksanya karena ia menunjukkan gejala
aneh, termasuk peningkatan berat badan yang drastis, mual pada pagi hari, dan sejumlah idaman aneh.

Dokter itu memeriksanya dengan saksama dan akhirnya memberitahu sang ibu bahwa putrinya hamil. Setelah mendengarnya, ibu itu protes,
"Jangan konyol, Dok, pacaran pun anakku tidak pernah."

Gadis itu memastikan pernyataan ibunya dan ia mengaku bahwa mencium pria pun ia tidak pernah.

Dokter itu memeriksa gadis itu lagi dan dalam hati terkejut, kemudian berjalan menuju jendela dan melihat keluar.

Mengira sesuatu yang buruk terjadi, sang ibu bertanya pada dokter apakah ada masalah.

"Tidak, tidak ada masalah," jawab dokter. "Mungkin hanya kebetulan,namun terakhir kali hal ini terjadi, sebuah bintang yang terang muncul di Timur."








Dasar Pasien Aneh.....!!!!!


Suatu hari,ibu romlah pergi ke dokter spesialis THT.He..he..he g nyambung ma ceritanya. Dia mengeluh sering merasa pusing,mual n pandangan berkunang2.
Dokter: Apa yang ibu keluhkan?
Romlah : Saya sering merasa pusing,mual srt pandangan berkunang2 dok..saya kenapa ya?
Dokter: (Setelah diperiksa) ibu g papa ko hanya saja kurang istirahat,mungkin terlalu sibuk ya??. Truz gmn tidurnya bu???
Romlah: Dokter ini gimana sech, anak kecil ja tau kalau semua orang yang tidur za pazti merem donk..gitu ja g tau ko bisa jadi dokter za???
Dokter: ^_^,O...Dasar pasien aneh,kelihatannya gejala gila neeh.. Jaka sembung makan tahu,g nyambung tau......

Salah Siapa...................???



suatu pagi seorang guru bernama karyoto masuk kedalam kelas 12.4 sma cipoes
karyoto:"pagina" kata karyoto
anak":"bau pa" anak" serentak menjawab
karyoto:kok bau memang siapa yang bau perasaan bapak udah mandi tadi pagi sekali lagi y
karyoto:pagina
anak":baupa
karyoto :kok bau lagi
ucup salah satu murid berdiri dan berkata
UcUp:kan tadi bpk blang vagina bukannya pagi ank-ank
karyoto

Pak Bego Membeli Komputer

pada suatu hari,seorang bpk yg sangat bego,membeli komputer.
Sesampainya di rumah,bpk itu segera memasang komputer itu dan menyalakannya.
Saat bpk itu menyalakan komputernya,ia membaca "F12,for help"
melihat tulisan itu bpk yg bego itu pun mencari kata dlm kamusnya. Setelah mengetahui artinya tolong,dia langsung menekan F12. Lalu bpk itu pun langsung duduk di dpn komputernya. 1 jam,2 jam, 3 jam pun berlalu. Akhirnya,bpk itu marah dan menelpon penjual komputer tadi lalu berkata "kenapa kamu menjual komputer rusak??"
bpk penjualnya pun berkata "maksud bpk apa?"
pak bego pun berkata"tadi waktu saya menyalakan komputer,ada tulisan F12 for help,lalu saya menekan F12. Tapi,kenapa sdh 3 jam sy menunggu tapi tdk ada org yg datang menolong sy?
Penjualnya pun ketawa!



Pesawat Canggih


pada suatu hari diadakan lomba kecanggihan pesawat terbang. pesertanya berasal dari amerika, cina, dan indonesia. amerika,''lihatlah pesawat b-2 kami bisa lolos dari radar manapun '' penonton pun bertepuk tangan. lalu kata cina '' lihatlah pesawat kami bisa mengelilingi dunia dalam waktu 1 jam '' penonton bertepuk tangan lebih meriah. indonesia pun maju dan berkata '' lihatlah pesawat adam air kami, bisa terbang lalu menyelam ( mungkin lebih tepatnya tenggelam )''.




Pemadam Kebakaran

Suatu hari ada kebakaran di pasar lenteng agung..para pedagang tentunya sibuk ngambil air untuk memadamkan api..sementara yang lain mulai menghubungi petugas Pemadam kebakaran..
Karena jalanan siang itu lumayan macet tentunya mobil pemadam telat sampe ke lokasi kebakaran..karena sewot ada pemilik kios namanya pak Jufri ngomel ke petugas pemadam kebakaran.
Jufri: Payah..Petugas ngak bener..kerja begini aja ngak becus..sudah datang telat begini.
Petugas: Ngak becus gimana pak? (dengan wajah marah).
Jufri: Masa kebakaran kaya gini aja hampir semua kios ludes kebakar..bisa kerja ngak????
Petugas: Bapak sendiri yang salah..
Jufri: Salah bagaimana???
Petugas: Makanya lain kali klu ada kebakaran kasih kabarnya jangan telat...sebelum terjadi hubungi kami dulu supaya ngak telat datangnya..
Jufri: Dasar...(sambil ngeloyor).


Siswa Baik Hati


Mendengar salah satu muridnya kena todong waktu naik angkot kemarin,Guru Wali kelas memanggil si murid untuk bertanya:
Guru:benar kamu kemarin di todong dalam angkot..?.
Lina:benar Pak Guru.
Guru:benar kamu diancam pakai pisau,dan dirampas tasmu..?.
Lina:iya Pak,tapi tasnya bukan dirampas.Tapi saya kasihkan.
Guru:sengaja dikasihkan sama penodong..?.
Lina:iya Pak,isinya cuma soal test UAS,tissu kotor,ada buku coret coretan,pinsil patah,pulpen udah tidak bisa di pakai.
Udah tidak dipakai lagi sama saya,ya buat kado mereka saja.
Guru:...murid pintar.....


Suka Suka


pada suatu hari tono bercerita di depan teman teman

cerita ke-1
pada suatu hari bapak mengisi oli mobil dengan bensin dan ketahuan oleh ibunya pa kok di isi pake bensin sangkin malu nya ia menjawab suka suka aku dong kan aku yg nyetir bukan kamu
cerita ke-2
pada suatu hari supir mengisi tempat bensin dengan air . kebetulan pembantunya melihatnya pak ko di isi pake air suka suka aku dong kan aku yg nyetir bukan kamu

cerita ke-4
teman teman di kelas tono pun bingung
temannya bertanya kok cerita ke 4 ?
sangkin malunya dia berkata kan aku yg cerita bukan kamu



Rahasia sukses


Seorang pengusaha sukses,dan juga orang terkaya nomor satu di Indonesia.Lagi diwawancarai wartawan,apa rahasia sukses usahanya.
Wartawan:apa rahasia sukses anda...?.
Pailul :ambil keputusan yang tepat.
Wartawan:bagaimana mendapat keputusan yang tepat.
Pailul :dari pengalamanan dalam mengambil keputusan.
Wartawan:pengalaman mengambil keputusan apa...?.
Pailul :ada 3 kata.
Wartawan:tiga kata,apa....?.
Pailul :.....keputusan yang keliru........


Ongkos Bis

Seorang laki laki tergesa gesa,memasuki ke Bank Plat Merah.
Sidik:apa saya bisa pinjam uang...?.
Bank :silahkan duduk dulu Mas,tenang saja dulu.
Sidik:apa saya bisa pinjam uang...?.
Bank :pasti bisa Mas,mau berapa banyak,untuk apa dan apa jaminannya...?.
Sidik:ya terserah saja asal cukup,untuk naik Busway ke sini.Karena saya tidak punya uang receh,suuwwer.....
Bank :...........???????????????//...........



Ambulans


pada suatu hari di kota xxx.
ichan melihat ambulans sedang ditilang.

Ichan : pak, mengapa ambulans bisa ditilang ?
polisi : ya bisa lah, orang mayatnya digantung di bumper !
ICHAN : hah !!!!****^$^(^^)


Siapa sih kamu....?.


Seorang Bapak yang korban tabrak lari dalam keadaan koma,di rumah sakit Cipto Mangunkusumo Jakarta.Dalam komanya dia bertemu malaikat maut,dan bertanya kepadanya:
Bapak:apakah ajalku sudah tiba...?.
Malaikat:belum,masih 5 tahun lagi.
Bapak itu lalu siuman,dan karena senangnya.Dia pun lalu pergi untuk operasi plastik,agar wajahnya menjadi tampan lagi.Selesai operasi dia senang sekali,wajahnya jadi mirip Dude Herlino.
Pas di pinggir jalan raya banyak cewek melirik,dia meleng akhirnya ke tabrak metro mini dan dia jadi sekarat lagi.Tak lama diapun melihat malaikat maut datang untuk menjemput nyawanya.Si Bapak lalu berkata sbb:
Bapak:hei Malaikat maut,ini aku.masak kamu sudah lupa sih...?.
Malaikat:hei,siapa sih kamu,jangan sok akrab deh.

Gagal ? Tanya ke Diri Sendiri Dong…

Penyebab kegagalan itu apa sih sebenarnya?? Kalau seorang pecundang biasanya dengan gambang akan menunjuk sang kambing hitam. Sementara orang apatis akan mengatakan ini sudah nasib. Sisi lainnya, si arif akan mengatakan pasti ada yang salah. Tetapi masih ada lanjutannya kok, salahnya ada pada diri kita sendiri. Nah lho…. Berikut ini ada nulikan buku tentang Bekerja Lebih Pintar Bukan Lebih Keras. Lain waktu saya akan tuliskan lengkap dengan nama penyusunnya. Dikatakan penulis buku itu, PENYEBAB UTAMA KEGAGALAN SESEORANG ADALAH DIRINYA SENDIRI. Penyebab adanya kegagalan yang dialami seseorang, meliputi :1. TIDAK mengetahui atau tidak dapat menentukan apa yang sebenarnya dikehendaki dalam hidup ini;
2. Ketidakmampuan mengatur waktu diri sendiri;
3. Kehidupan yang kacau;
4. Citra diri yang lemah, takut akan kegagalan, merasa bersalah, gelisah, marah, yang berlebihan serta lain-lain, pengeluaran energi dan waktu yang tidak masuk akal yang menguras emosi kita;
5. Keengganan atau ketidakmampun untuk dengan terampil mendelegasikan suatu tugas kepada orang lain;
6. Terputusnya komunikasi;
7. Pertentangan antarpribadi yang sebenarnya tak perlu;
8. Gangguan-gangguan umum seperti rapat, serta panggilan-panggilan telepon;
9. Kebanjiran tugas tulis menulis.Saya belum memiliki cukup energi untuk melakukan terjemahan secara bebas tentang masing-masing poin tersebut. Kali ini pun saya merasa bahwa saya sedang berusaha menemukan diri saya kembali untuk bisa bekerja lebih baik, lebih cerdas, lebih tak kenal cepat lelah sehingga semua berjalan sesuai harapan.Buku yang ditulis oleh Jack Collis & Michael Le Boeuf dan diterbitkan oleh Goal Getting Australia ini layak Anda baca kembali. Paling tidak bisa dijadikan tambahan referensi. Bisa jadi karena tingkat crowded di luar batas kewajaran sehingga perlu ada re-formulasi tentang sistem kerja yang tepat. Lebih cerdas, tentu saja. Tak perlu lagi ada keharusan tentang kerja keras. Tinggal bagaimana melakukan evaluasi dan solusi tepat untuk mengganti waktu yang telah hilang. So, dengan demikian kayaknya kegagalan bisa kita kurangi

Perempuan di Titik Nol 'O'

Apa yang muncul dalam benak Anda ketika kata "Mesir" disebut? Piramid di Giza? Al-Azhar University? Anwar Sadat? Hassan Hanafi dan Kiri-Islam-nya? Seseorang memiliki imaji dan pengalaman yang privat tentang Mesir. Mesir mengingatkan saya pada Firdaus: seorang perempuan dengan hidup yang ganjil. Filosofinya sederhana: "seorang pelacur yang sukses lebih baik daripada seorang alim yang sesat". Sebelum umur 25, Firdaus berhasil menjadi pelacur yang sukses. Tetapi, pernahkah ia menjadi orang alim yang kemudian sesat? Entahlah. Namun, buku Woman at Point Zero (Perempuan di Titik Nol,red), yang ditulis Nawal el-Saadawi tahun 1975 membuka mata kita mengenai kehidupan opresif dan kontemporer di Mesir. "Perempuan" menduduki kelas terendah, pilihan hidup yang ganjil adalah implikasi darinya, dan menikam mati seseorang adalah solusi untuk mencapai "kebebasan". Kebebasan yang hanya bisa didapat di tiang gantungan atau kursi listrik.

Entah mengapa saya terkesan dengan buku ini. Kisah nyata yang tragis dan ditulis dari tangan pertama yang berhasil mewawancarai Firdaus sebelum hukuman mati diberikan. Dr el-Saadawi (seorang psikiatris dan penulis) menuliskan kisah Firdaus dengan lugas namun liris.

Firdaus dibesarkan dalam keluarga yang 'keji': ibu dan anak-anak baru diperbolehkan makan setelah ayah selesai. Air liur mana yang tak mengalir ketika menatap seorang yang dengan lahap menyantap makanan (apalagi setelah seharian bekerja keras)? Ayahnya bisa makan malam dengan lahap ketika anak perempuannya meninggal, dan memukul ibunya ketika anak lelakinya meninggal.

Umur 18 tahun, Firdaus dikawinkan dengan seorang Syeikh berumur 60 tahun. Yang agak menjijikkan, syeikh ini mempunyai bisul bernanah di dagu. Malam pertama tentu bukan sesuatu yang romantis dan sakral. Hari-hari berlalu dan perlakuannya terhadap Firdaus melebihi batas; Firdaus dipukul hingga berdarah, harus patuh dan bekerja keras. Apa yang salah di Mesir ketika perempuan ditindas? "Adalah biasa suami memukul istri," kata pamannya ketika Firdaus mengadu telah dianiaya suaminya.

Firdaus melarikan diri. Ia bertemu seorang perempuan di tepi sungai Nil. Perempuan ini yang pada akhirnya memperkenalkan profesi "pelacur" kepada Firdaus. Sebelum umur 25, Firdaus telah memiliki apartemen mewah plus pelayan pribadi. Firdaus cuma tahu satu: ia terbebas dari despotisme lelaki di dalam rumah tangga. Namun, "lelaki" tetaplah sebuah kengerian. Dan kengerian mesti dimusnahkan.

Dalam sebuah janji kencan, seorang lelaki mulai menggerayangi Firdaus. Firdaus bergeming, lalu menancapkan pisau ke seluruh tubuh lelaki itu. Ke dada, ke perut, ke leher. Darah muncrat, dan Firdaus seperti melakukan kemustahilan. Namun, menakjubkan.

Firdaus didakwa melakukan pembunuhan, dan harus dihukum mati. Firdaus menampik grasi dan menerima mati. Firdaus merasa terbebas dari kejamnya dunia luar. Di sini, penjara dan kematian adalah pembebas yang subtil. Firdaus mati dengan alasan-alasan tak berhingga. Apakah ini absurd?